読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

感覚をつかむ、みがく Selpit!

本・映画のレビュー・自分が感じたことを書く日記

三ツ矢サイダーCM炎上

三ツ矢サイダーのCMが放送中止になったとか何とか。理由はトランペット吹いてる途中にふざけてぶつかって来たら危ないという意見か殺到したらしい。

なるほど。

それよりも何よりも、このCMのキャッチコピーの気持ち悪さの方が気にならないか。

いや、きっとみんなそこが気持ち悪いから

わざわざクレーム入れたんじゃないの?とすら思う。

この国の爽やかさが好きだ!

って、何だよ!

この国の、ど、こ、が、爽やかさなんだよ。

爽やかなんはサイダーだけやろ?この国と爽やかさ関係なくない?このキャッチコピーは、はっきし言って放送禁止レベルでダサい。

この国がどうこういうのは、BOSSのCMのパロディなんかしらんけど、本家のクラフトBOSSのCMは秀逸で、今の若者世代のスマートさに敬意を払ったdisり方と、そこについていけない30代、40代の管理職への嘲笑はセンスがあって凄い好きなんだが。

この国の違和感の正体

三ツ矢サイダーのいうこの国は、一致団結感の素晴らしさを押し付けてくる違和感がある。

昭和の停滞感みたいな、連帯責任みたいな、大嫌いな体育教師みたいな、某社会主義国みたいなヤバみを感じる。

BOSSのCMのこの国は、流れ行く時代への諦めと、変化への許諾を感じる。つまり新しい時代・世代への恐怖を認めた上での諦めと、自虐と、少しだけ残された遊び心みたいな。

一年越しに叶ってた

すっかり忘れていたのだけど、溜まったメモを整理しようとして見返したら、2016年3月31日にiPhoneのメモに残してた願い事「こんな彼氏をください」っていうリストメモを発見しました。
全部じゃ無いけど、ほぼほぼ叶っててびっくりしました。

当時の日記を見返すと、わたし相当不幸に酔っていました笑
その時は別の人と恋愛していて、当時の彼のことが大大大好きだったんです。
何もかもが大好きで、何をされても許してましたし、何でもかんでも彼の言いなりだったから思うように愛されなくて、相当苦しんでいました。

とにかく好きだけど全然幸せじゃないし、
別れたいのに別れられない、地獄みたいな恋愛。

その時に本当はどんな恋愛がしたいか思うままに書き連ねていたんですね。

  • 私のことが大好きで尽くしてくれる
  • 困ったことがあると助けてくれる
  • 毎週二人でデートする
  • 毎日メールか電話で連絡がある
  • シンプルでお洒落な服装
  • 私好みの整った顔
  • 良い匂いがする

あと30項目ぐらいあるけど笑、ここだけは!って太字にしてた項目は9割当てはまってました。

元彼を手放した瞬間に舞い込んできた彼

例の地獄の彼とは、去年の10月ごろから距離を置きました。その間もずっと好きだったけど、忘れようって努力してました。

その結果↓
恋愛とかどうでもいいわ〜めんどくさ〜。
愛される努力とかアホくさ。尽くすとか怠いし、
アイツのエッチ痛くて嫌だったし、もう会わなくていいわ〜。

f:id:kana-moon:20170409113526p:plain

全てにおいて、ぐでたま状態。

そういえばその頃、ムカつく女友達もバサバサ断捨離してました。人生の過渡期だったのかな(遠い目)

そして年が明けて、人生に開眼し、自分に集中する練習を始めた時、彼が私のところに舞い込んできました。(実は前からの知り合いでした)

それから、あなた、私のことそんなに好きでした?ってぐらい愛されています。嘘だろってぐらい大事にしてくれます。たまに彼は私の見ている幻想なのかと思います。

結局、恋愛って、努力しないほうが上手くいくという結論に達しました。
相手を気遣わずに自由にやると相手が合わせてくれるし、夜中にビール飲みたいっていうと買ってきてくれるし、今日はエッチできないっていうとチューだけで幸せ♡っていってくれるし、自分が自然であるほど相手も自然になれるみたい。

その反面、ちょっとでも努力すると途端に噛み合わなくなる不思議も兼ね備えてますが。

ちょっとでも可愛くなりたい!と意気込んで買った化粧品はことごとく肌に合わなくて廃棄とか、めっちゃ頑張って掃除しても「飲みにってくるー」ていって来なかったりとか…。

f:id:kana-moon:20170409115302p:plain

頑張ったら負け。
上手くいかせようとした時点で落下してる。
上手くいかなくて良いから変に力入れないし、いつか彼が離れていくならそれで良いと思う。私も別の人を好きになるかもしれないし、その辺の出会いは運命に身を任せる。

f:id:kana-moon:20170409115110p:plain

私が彼にできることはこれぐらいのこと。
あるもんしかあげません。

 

去年3月からの恋愛における心境の変化まとめ

ここからの(こんなに愛してるのに愛されない地獄)

f:id:kana-moon:20170409120240j:plain


これ↓(勝手に愛してくれて良いよの図)

f:id:kana-moon:20170409113526p:plain

 

散歩日和に布団がぱたぱたと

散歩日和に布団がぱたぱたと

  • never young beach
  • J-Pop
  • ¥200

 

量子テレポーテーション

今朝、目覚めの瞬間に意識が定まらなくて上手く目覚めることが出来ませんでした。

上手く現実に戻れない意識の中、私は確かに実家の自分の部屋のベッドから天井を見つめていました。高校生の頃毎日見ていた懐かしい部屋の風景です。

しかし本来の実家の部屋は、現在改築してしまって、もう存在しないのです。もう無い場所だと分かっているので、そこでは目覚められなかったんです。

意識はあるのに、自分のいる場所が分からなくて、今住んでるはずの部屋の間取りが全く思い出せなくて、肉体に戻れない感じでした。

何度もトライしたけど、肉体の場所が思い出せないから着地できないんです。

そうしてる間に日が昇ってきたからか、急に自分の部屋を思い出して、無事に部屋に戻ることが出来ました。

本当に不思議な夢だったけど、意識だけが過去の自分の部屋に飛んでいたんだろうと理解しました。一種の幽体離脱なんですかね。

意識だけって、ふわふわしてて、現実味がなくて、本当に何もできない感じでした。

そして、このヘンテコリンな夢を見たあと、私の意識がちょっと変わったんです。

今までは、バリバリ思考で生きてきたけど、ハートで生きるって感覚が分かったので、そっちに主導権を渡すことにしました。バリバリの感覚派に変更したんです。

今日からハートで生きる!という謎の宣言をしている自分がいて、そのおかげか、ものすんごーく前向きに一日を過ごせました。

周りが全部風景に見える。

全部どうでも良くて、関係なく思える。

あんなに恐ろしかったことが嘘みたいに無力化していきました。

 

今週末は怒涛に楽しかった

ついつい不安に集中しがちになっちゃうけど、世の中楽しいことしかない。

仕事では、人間関係がかなりネガティブに引っ張られてて苦しいんだけど、週末の開放感で一気に抜けちゃいました。

金曜日は、久々に飲みにって、イケメンと楽しく過ごせた上に、好きな人が介抱しに来てくれて愛情いっぱいもらいました。

土曜日は、とにかく明るい女子と打ち合わせランチ会をして充実したし、
日曜日は桜咲いてないけど、大勢でお花見&飲みでワイワイ過ごせました。

なんて自由で楽しいんだ。

企業に入ると、支配されるし、縦の関係を強要されて苦しくなる。
そうなると相手を憎んだり、嫌ったり、将来が不安になったりして、全然自分の人生に集中できなくなっちゃうんだよね。
競争、蹴落としあい、いがみ合い、勝ち負け、優劣の世界に拒否反応が出てきて、いま所属して入る場所はそういう世界が大好きな企業だから早く離れたい。合わないし合わせたくないし勝手にやってくれって感じ。付き合いきれない。

支配されずに、執着されずに、あなたはここに居ていいよ、っていう安心できる場所が欲しい。子供を産んで、お母さんになることにも憧れる。

オランジーナのCMの世界観大好き。こんな幸せな世界で生きたい♡

www.youtube.com

BGMはこれ!

www.youtube.com

問題は解決しなーい!

ここ最近、職場の問題という問題に振り回されてました。主に人間関係ですが、上司の運営方針とか色々気に入らなくて。

そしたらね、次から次に問題が具現化してきて、これはもうダメだろ笑 というトコまで来ちゃいました。

来週からどうしようもない程嫌だー!という状況になることが決定してるんですけど、取り敢えず放っておくことにします。

解決しなくていいや、メンドくさいし。

ほのぼのしてたいし、穏やかでいたいし、私が1番心地よい素でいたい。

 

私がいるだけで、周りが和んでいくビジョンが見える。私にはそういうニーズがあると思う。

和んでいこー。

 

女の話 生理は祈り

ここ最近生理がおかしくて不安いっぱいでした。ネットで調べると、プチ更年期とか、無排卵とか、嫌な気分になるワードがいっぱい!不安解決の為のネットサーフィンは、毒情報しか掴みまないと分かっているのに、ついついやって、余計に不安を募らせる日々。

もしかしたら、この歳にしてもう生理上がるのかと考えていると、女が終わるのが急に寂しくなって、子宮に祈りを捧げました。

まだまだ女でいたいです。

まだ30代だし、生理で毒出し出来なかったら怖いです。

生理が来なくなったら、女性ホルモン枯れるのかな?やだやだ、もっと恋を楽しみたいです。

だから、生理を終わらせないでください、そう子宮にお願いしました。

それでも終わるなら仕方ない、全部受け入れようと思いました。そしたら、その夜に体調が悪くなって、本格始動しました。

子宮は今月もちゃんとベッド作ってたみたいです。頭もお腹もすんごーく痛いけど、女でいれることに感謝しました。

若い頃は、生理って本当に煩わしいものだったけど、そこに終わりが見えてくるとこんなにも大事なことなんだとヒシヒシと感じます。

生理って女の身体のバロメーターなんですよね。その月どうやって過ごしたかがバレるし、身体に毒なことをすると(我慢)それだけ苦しめられる。

それに、子宮がこんなに私を苦しめる理由も察しがついています。拒みたいのに拒めず、文句があるのに、相手が怖くて飲み込んだ怒りの数々を最後に飲み込んだのは子宮だから。

とある人(今好きな人ではない)に嫌われるのが怖くて、一人になるのが怖くて、自己犠牲してしまったことを怒ってるんです。

それでもって、私の本音。

まだまだ女でいたい。

恋を楽しみたい。

そーなんだよな、結局そこが一番の望み。カッコつけない私の本性。

今、1番やりたいこと。

せっかく女に生まれたんだから、思いっきり女でいれることを自慢したい。

我慢したくない、ワガママを許して、優しくされたい、恋したい、愛されたい。だって、女だもん。 

本当に大事にして欲しいのは、自分自身なのに、相手を大事にするために自己犠牲するなんて本末転。そんなことを身体張って教えてくれる子宮なのでした。

 わー!もう本当に男の為に生きない!

私の為に男を欲しがるし、

私を楽しませる為の恋をする!

今好きな人のことは、相変わらず好きだけど、彼の為に生きないし、彼に執着しない。

私の為に存在してるのが彼で、中心点は私!

Cacaotier Gokan カカオサンド♡

カカオティエって何だ

大阪の超人気パティスリー「五感」のチョコレート屋さん、
Cacaotier Gokanに行ってきました!(というか偶然前通った)

cacaotier-gokan.co.jp

何やら魔法書ショップのようなゴシックな外観と店内の装飾、最初は宝石屋さんかと思いましたが、客層がやけにカジュアルだったので、思い切って入ってみると、そこは魔法のチョコレートブティックだったのです。

五感の系列店だということは、買ってから気づきました!(天然ボケ)どうりでお洒落なワケだわ。

こちらの目玉のボンボンショコラとやらは、一粒300円ほど。一個だけ買うとかも恥ずかしいし、4個買って1200円ほどか…高い。

あと、このやたらお洒落なチョコレートバーも欲しかったけど、高くて買えず。
きっとめちゃくちゃ美味しいです。

f:id:kana-moon:20170325235158j:plain

悩んだ末、カカオサンドという外箱からはビジュアルが想像つかない300円ほどの何かを二つ購入。(中身これ↓)

f:id:kana-moon:20170325233947j:plain

http://cacaotier-gokan.co.jp/lineup.html

お味は、ストロベリーとミルクです。

感想…なにこれ、ほどけてなくなる…

まずクッキー生地は、程よくしっとりさを保ちつつも、さっくりほろほろ。
サンドされたチョコレートは、油分を感じさせない、さらさらとほどけて行くような食感。素朴な見た目からは想像できないほど、上品で洗練された味と食感です。

約11cmほどの大きさなので、飽きるかと思いきや瞬殺で一箱イケます。
めちゃくちゃいい素材使ってることでしょう。ほんとに一切胃もたれせずに食べれちゃう。

ストロベリーのほうは、思ったよりベリー感は控えめ、あくまでミルクチョコにベリーのフレーバーが感じる程度。香料で誤魔化さずに生の素材を練りこんであるので自然風味です。品の良さは別格ですが、コンビニのお菓子と比べると刺激少なく感じるかも。

2階にカフェもあるようなので、一度行ってみたいです♡
土日混んでるんだろうな〜(^^;)

オンラインショップも4月にオープンするようなので、遠方の方や並ぶのが面倒な時は便利ですね。