今日は大掃除の日
部屋中に掃除機かけて、拭き掃除して、エアコンもお掃除しました。
めっちゃつかれたーん。
毎度毎度、大掃除するタイミングで大きな断捨離するんだけど、今回捨てるものはほとんどなくて、ちょっと物足りない感じでした。
そして、夕方からダッシュで大好きな神社にお参りにいっておみくじを引くと、
「落胆は禁物！自分を高く信じていれば願いは叶う！」とのお告げ。
神様はほんと良いこと言うよね。
なんと、今回断捨離する対象は物ではなかった模様
はるちゃんの子宮筋腫の記事。
筋腫を育てるカラクリを説明しています。
（医学的には女性ホルモンが影響しているんだけど、絶対それだけじゃないから）
摘出した方がいい、
子宮筋腫様たくさんいらっしゃいます。
で、自然療法、代替療法、
温存、温存、温存、温存ってね、
不快極まりないのにも関わらず、
なんでそこの残すんだ？？
もう、大きくなると、
不快でしょ？？
私、なんて言ってます？？
快楽だけを選べって言ってるんですよ。
なんで不快を所有するんだ？？
で、上手に育ててる方もいらっしゃる。
子宮筋腫を育てる栄養って知ってます？？
「わたしの大事な一部だから」
「今までお世話になったから」
「これがあったから今の私がいる」
「こんなことになってしまってごめんなさい」
↑ ↑ ↑わかります？？
情ですから。
患部にもパートナーにも
同じこと、思ってるよね。
なんなら母親に対しても思ってない？
子宮筋腫を大事にしようと思うその心が、
実は筋腫を育てているんです。
愛さなくてもいいこと、
愛し過ぎなんです。
あれあれあれあれ？？
これって離婚する時にも
葛藤することと同じですよね。
自分の中にもね、
“縁を切らなきゃいけない自分”
っていうもんが存在するんです。
それが本当の
摘出手術であり、
離婚なんだよね。
もう愛せないこと、愛さなくていい人。
それは、いつもわたしを生暖かく見守っていていてくれて、
緩く優しく完全に束縛する人。
絶対に自由にさせない、何をするにも危ないから辞めておいた方がいい。
お前は自分のものだと、
私を愛するがゆえに心配する大義を持って支配する人。
私はいつもいつも悔しくて、悲しくて苦しかった。
「危ないよ、怖いよ、危険だよ、やらない方がいい、
そんなこと出来っこ無いから辞めておきなさい。」
そうして育った私の思考は、支配され続け、
「わたしなんかが、出来るわけない」
「わたしには何もできない、力がない」
「わたしがうまく出来っこない」
「わたしなんか愛されない」
「私なんか必要とされない」
私なんか…価値ないねんから、やったらアカン！！！！
こうなるようにコントロールされ続けたのですね。
私を支配する人は両親です。彼らといると私は力を奪われます。
でも両親を愛するがゆえに、機嫌よく幸せにしたいがために、隷属したのは自分。
縁を切るのは両親じゃなく、自分をダメだと決めつけた自分自身。
「わたしなんかが、出来るわけないから辞めておこう」と
自分を抑えつけるしょうもない私のマインド。
*1
私はこいつとサヨナラしたい。
もう愛せないし、守って欲しくない。
守るふりして押さえつけてくるとこが厚かましくて大嫌い。
もっと冒険したい、新しいものを見たい、新しい出会いと世界を広げたい。
怖くても、うまく出来なくても、失敗しても、意味なくても、
ハートに火がついたらやりたいの。
そしたらね、愛するお母さんに言ってましたよ。
私を愛しているなら、心配じゃなくて
お金をちょうだいよ！（あと応援も）
お母さん、不機嫌になって喋んなくなっちゃった。
めっちゃ怖い笑
怒らせたいわけじゃない、嫌いでもない、むしろ好き。
でも、もう言っちゃう私になっちゃったの。
へりくだって、他人に支配される側でいる方が嫌われなくて楽ですけどね、
もう悔しくて悲しくてやってられなくなったので辞めちゃった。
自分が変わらないと、他人は変わらない。
やっとやっとで親離れの時期ですか、
遅い（＾＾；）だがこれも我がタイミング、
気づいただけでもよくやった！
しょうもない「わたしなんか」はもう要らないですね。
私は、私のお気に入りになりたい。
心から最高に面白くって楽しいやつだと思ってたい。
可愛くて、危なっかしくて、目が離せない自由な恋人でありたい。
自分のやることなすこと考えることに夢中になりたい。
恋したい、恋したい、恋したい！
神様からのお告げをメモ
このくじ運の人は
落胆は一切禁物
自分を何よりも高く信ずること
はやる心を押さえる努力が肝心
仕合わせはそこまできている
心も言葉も皆すなおを保て
小吉なのに、とにかく色々励ましてくれる内容で感動する。
わたしはここの神様のこと大好きだよ。
*1:マインドとは、思考とも言う、男性性ともいう
