色々と展開早すぎて、処理しきれなくて、
フリーズからのブラックアウトな日々。
自分の思うようにやってみて、欲しいものを片っ端から手に入れてみて、
誰かを傷つけて、傷つけられて、不安で、悲しくみでいっぱいになりました。
自分が思うように利己的にはなれなかった。
自分で思っているよりも、周りがおもっているよりも、
普通の人間だったみたい。
お互いのこと何も知らないのに、寂しくて側にいて欲しくて、
間違っているとわかってたのに、ずるく欲しがって傷つけてしまった。
ごめんね。
私は誰かを傷つける自分が大嫌い。
子供の頃から、他人より自分を傷つけて守ってきた良心。
そういえば良心を守る日々の中、私の味方はどこにもいなかったな。
私は都合のいいお人好しで、いつも舐められてた。
そして、誰よりも自分で自分を責めていたな。
でも、それじゃダメなんだよな。
恨みつらみが溜まってしまって、豪快に人生を揺さぶる報復があるから。
今回の恋は、たくさん失敗したし取り返しのつかないことをしたけど、
よくぞやってやったな！といってやることにした。
私にしては豪快だった。
完勝はできなかったけど、よくやった！
よく欲しがった！よく他人より自分を優先するチャレンジをした！
エラかった自分！面白かった！最高だった！
恋の相手は居なくなってしまって、孤独の身だけど、
少し気が楽になってきて、立ち直ってきた。
あなたの事が気になるけど、助けてあげられない私がいます。
あなたの事がすきだけど、二度と戻りたくない私がいます。
あなたと一緒に居たかったけど、あなた以外の人に希望をみる私がいます。
あなたを傷つけて後悔してるけど、あなたにひどく傷つけられて悲しんでいる私がいます。
もしあなたの為に生きたなら、
あなたはそんな私を当然の様に無下に扱うようになって、
私はきっと後悔して恨むから。
応援したいけど、しないことにした。
あなたを傷つけたことへの自己弁護もしないし、
期待しない、興味もたない、幸せも願わない。
せいぜい風邪引かないように気をつけて。
全部あなたがしてよ、私はしたくないよ。
このドライな感じが私なんだよ、戻ってきてくれて良かった。
おかえり、おかえり。
