感覚をつかむ、みがく Selpit!

本・映画のレビュー・自分が感じたことを書く日記(※不定期で閉鎖してます)

地獄か、ってぐらいの泥沼感情劇

今週はきつかった。本当に情緒不安定で何度も死にたくなりました。

あー、光の粒子に還元されて消えたい。
これ最近のヒットワード。

先週、気になる人とデートしてきたんだけど、もう天国か!ってぐらい楽しかった。幸せで、とにかくハッピーで溶けそうだった。
前日あんなに楽しかったのに、彼氏からのLINEでいたたまれなくて死にたくなった。もう地獄の罪悪感。あー、消えたい消えたい存在していたくない。何これ。

更にストレスで食べれなくなって苦しんでるのを心配した上司に飲みに連れて行かれるという二重苦ww(放っておいて欲しかったけど、魚美味かったwご馳走様でした。)

還元は不可能だったけど、光明が差した!

この一週間、自分がわからなくなって苦しかった。
罪悪感と絶望と自暴自棄を乗り越えて今日やっと自分の気持ちが理解できてスッキリしました。

彼とは別れたい、というか別れる。
私だけでなく、彼もそのようにお互いの態度が準備しています。

やっとやっと好みのタイプで愛してくれる人と出会えて本当に嬉しかったし、幸せだった。
でも誤魔化している一番の願いに気づいてしまったんです。

好きな男と一緒に住みたい。
毎日会いたいし、話したい。
同じ家に帰ってきて欲しい。

彼は既婚者なので、この願いを伝えることはできないんです。他にも色々と見て見ぬ振りしてきた部分が溢れてきて、このまま自分を誤魔化して、彼に大事に束縛されて生きていくと思うと、怖くて逃げ出したくなったんです。

そこでやってくるのがエゴイズムなマインドの声

「こんなに愛してくれる人が現れたのに、別れたいとかアホなんじゃない?
結婚してるけど、離婚してくれるかもしんないじゃん、そしたら一緒に住めるよ?
また一人になって大丈夫なの?新しい人ともどうせうまくいかないよ。」
文章化してみると、意地悪だし最低だし、気持ち悪いリスクジャッジですね。しね。

本音:一緒に住めない男は役立たず、会いたい時に会いにいけない、既婚者のくせにヤキモチとかうざい、もう別れたい。
エゴ:あんないい男、もったいないから別れるな。(執着)

どっちもゲス過ぎて自分の中に確かにあるのに認められなかったんですね。でも本音に忠実に動いちゃって彼の気持ちも離れてきてるし、別れる土台と気持ちの準備は整いました。

不安定すぎて自暴自棄なことしちゃったん

あと地獄の元カレとも会ってきて、気持ちいいほどに最悪で、元彼の無価値観とか、執着の無意味さとか、感謝が溢れるほどに教えてくれました。

そう、男に執着するなんて無意味なことだったのです。

私、実は不倫は3回目で、楽しければ不倫でもなんでもOKだと思っていたけど、
もう、私不倫したくないです。不安定すぎて全然おもしろくなかった。
バレないように気使うとか本当に嫌だったし、怖かった。
夜は寝たいし、昼間に会いたい。

もうやりたくない、不倫の恋愛するぐらいなら恋しなくていい。
だからやめます。